Algunos chistes para esas tertulias aburridas. VOLVER PAGINA ANTERIOR

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?

Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que
tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo,

tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....


EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


DE JEFE A SECRETARIA:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte
dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
- Mi abogado...

JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo agradecerá.

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Dos empleados del Censo
llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
¿Su nombre?Adán.
¿Su Esposa?Eva.

¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?


Sí, un momento.

¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
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Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios

en lugar de las de la diarrea,
como estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo

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Se está muriendo la suegra y en su agonía,
mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!

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Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle Ancha y se dan cuenta
de que viene caminando hacia  ellos, una chavala que  está súper buena.

Entonces  le dice uno  al otro:
- Mira  pisha..... Esa chavala que viene  ahí,­ trae  puestas las bragas de mi madre.
- ¡No jodas anda!  ¡Si esa tía tan cojonuda y guapa  ni siquiera conoce a tu madre!
- Claro que si­...  apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡Vale!... Preguntale  y vemos...
- Disculpa, chavalina... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- ¡DE TU PUTA MADRE!
- ¿Qué  te dije, picha..?... ¡Trae   los 100 Euros... !

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Una Pareja Se Conoce En Un Bar.
Después De Dos Copas, Ella, Muy Loba Y Vanidosa,  Pregunta:
- ¿Qué Edad Crees Que Tengo?
- Por La Mirada, 25 Años, Por Tu Piel, Unos 20. Por Ese  Cuerpo, 18.
- ¡Madre Mía! Tú Sí Que Sabes Seducir A  Una Mujer. Y Ahora
¿Qué Vas A Hacer?
- La Suma !!!

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Un  niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
-  "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" .
- "Todavía no"

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Una  viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al  esposo: 
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué  hago?...
Y el marido  le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al  sonotone."

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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado
de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!

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Dos tontos, y uno le pregunta al otro: 
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"

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"Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas

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Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:

- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?  
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y
una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de
sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

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Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo atendió
una camarera espectacularmente maciza:

- Sabe que va a tomar, señor??
- De primero....(sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....
….de primero..... filete con patatas.
- Ajá, y de segundo??
- De segundo....(...)....de segundo......pisto.
- Muy bién, y el señor tomara postre???
- (Armándose de valor).... de postre.....te viá a comé tor coño!!!!!
- Me parece que el Señor se ha pasado, ¿¿no cree??
- Pos…. quita el pisto.

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Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
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 Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la
puerta.. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
-¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo
que volvió a hacerle la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en
los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo
se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos
corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber a dónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba,
parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos
días anteriores, le hizo la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
-Sí-, contestó ella.
Y el tipo respondió:
-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi
mujer y empiece a usar la suya?

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Mama volvi a discutir con mi marido, no lo soporto mas y para castigarlo me voy para tu casa.
Eso no servira hija, si de verdad quieres castigarlo, voy yo para la tuya.

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        Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
        - Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
        - ¿Y eso, de qué?
        - ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
        - ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
        - La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
        - ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
        - La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA! 
        - ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
        - Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA,
¿DESEA USTED QUE ME PARE?
¿O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

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Un tio que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar ? a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero ¿cómo va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo muy rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur. El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.

- !Que no !
- !venga ya, hombre !
- !Que no, cojones!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

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He aquí la razón por la cual soy incapaz de aprender a hablar o entender el inglés, te lo explicaré con algún ejemplo:

Inglés módulo básico:

"Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué reloj Swatch mira cada bruja?"

En inglés:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

       
Inglés módulo avanzado:

"Tres brujas transexuales miran tres botones de reloj Swatch. ¿Qué botones de reloj Swatch mira cada bruja transexual?"
En inglés:

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switches?"

       
Inglés módulo experto:

"Tres brujas suecas transexuales miran tres botones de reloj suizo Swatch. ¿Qué botón de reloj suizo Swatch mira cada bruja sueca transexual?"
En inglés:

"Three swedish switched witches watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish switched witch watch which swiss Swatch watch switch?"        

Inglés módulo maestro:

"Tres putas brujas suecas, que deseaban ser putas brujas suizas transexuales, desean ver tres botones de reloj suizo Swatch. ¿Qué botón de reloj suizo Swatch desea ver cada puta bruja sueca, que desea ser una puta bruja suiza transexual?"

En inglés:

"Three swedish witch-bitches, which wished to be switched swiss witch bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish witch bitch, which wishes to be a switched swiss witch bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?"  

Y luego hay quien te dice que el inglés es fácil...

                                                                                                    
Grande Pitágoras 

Una buena amiga, mujer Antropológica  y  más bien de letras, así como también simpática e inteligente  me envió  muy contenta la explicación del teorema de Pitágoras.

Reconozco que Pitágoras siempre me ha caido bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice:

" Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es."

Pero volvamos a lo de mi amiga. Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante " catetos" ( Así les llamaban desde la antigua Grecia) que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.  En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
El otro cuadrado lo dividió a su vez en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó:

"La suma de los cuadrados de los catetos es igual a El cuadrado de la puta Enusa".

¡SI ASÍ ME LO EXPLICAN EN EL COLEGIO, NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO AL TEOREMA DE MIERDA  !  !  ! 

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